Se potessi ritagliarmi un paio di vite, attingervi all’occorrenza, sarei un suonatore di violino e di chitarra, ma anche un maestro d’orchestra ed un pittore. Sarei ancora un instancabile viaggiatore, un cuoco di successo e un sommelier. Sarei uno scopritore di vaccini e un inventore. Nel tempo libero, scriverei un blog.
Mi piace l’iniziativa di Google, che oggi festeggia, a modo suo, il 172° anniversario della nascita di Paul Cézanne.
-Che fai?- mia moglie mi domandò, vedendomi insolitamente indugiare davanti allo specchio.
-Niente,- le risposi,- mi guardo qua, dentro il naso, in questa narice. Premendo, avverto un certo dolorino. Mia moglie sorrise e disse:
-Credevo ti guardassi da che parte ti pende.
Mi voltai come un cane a cui qualcuno avesse pestato una coda:
-Mi pende? A me? Il naso?
E mia moglie placidamente:
-Ma sì, caro. Guardatelo bene: ti pende verso destra.
Avevo ventotto anni e sempre fin allora ritenuto il mio naso, se non proprio bello, almeno molto decente, come insieme tutte le altri parti della mia persona. Per cui m’era stato facile ammettere e sostenere quel che di solito ammettono e sostengono tutti coloro che non hanno avuto la sciagura di sortire un corpo deforme: che cioè sia da sciocchi invanire per le proprie fattezze. La scoperta improvvisa e inattesa di quel difetto perciò mi stizzì come un immeritato castigo.
I parlottolieri del Presidente vengono convocati d’urgenza a Palazzo Grazioli. C’è da studiare una strategia di difesa, escogitare un piano d’attacco, o fare entrambe le cose. Ma in fretta, prima che la marea di merda comunista tutto travolga, implacabile. Il primo a prendere la parola è l’Onorevole Avvocato, l’astuto inventore della teoria del final user (al massimo, il Capo è un puttaniere a sua insaputa). La sua proposta riceve stavolta una tiepida accoglienza: portare con decreto legge retroattivo ad puttanam la maggiore età a 17 anni. Si dichiara possibilista il Ministro Alfano. E’ entusiasta il fido Emilio (pure lui convocato, ma per sbaglio). Ma tutti gli altri esprimono riserve e perplessità. La ristrettezza dei tempi richiede una risposta più celere ed efficace e, soprattutto, che non passi al vaglio del rosso inquilino del Colle (che potrebbe aver da ridire sulla retroattività). Rimuginano per ore, mentre cala la notte sul Palazzo. Alle prime luci dell’alba, l’idea geniale (la chiameremo proposta Bondi-Capezzone): e se dicessimo che il Presidente Berlusconi è ricchione?
Sono rimasto a lungo silente. E non che mancassero occasioni e spunti per riempire con vagonate di parole le pagine di questo blog: certe mirabolanti uscite pubbliche, come quella del poeta Bondi, secondo il quale la Corte costituzionale avrebbe stabilito la superiorità dell’ordine giudiziario su quello democratico, o quella dell’avvocato (Mavalà!) Ghedini, secondo il quale la decisione della Consulta sarebbe frutto di un equivoco, o quella dei tanti acrobati del berlusconismo che, pur di negare l’evidenza di una bocciatura, si sono affannati ad illustrare le ragioni recondite di un misterioso successo, ecco, tutto ciò avrebbe meritato un posto d’onore nella categoria dei Berluskatzi, con buona pace dei più ortodossi tra i mammalucchi. Ma è già tempo di voltare pagina e di passare dalla lanterna della Corte alle lucciole di Berlusconi.
Passeggio per il centro, attraversando la piazza principale della città, intitolata al bano Josip Jelačić di Bužim. Vedo la sua statua in lontananza puntare la spada verso Sud. Piove e un vento leggero spira da Nord Est. Le direzioni hanno ovunque una loro importanza. Si avvicendano silenziosi i tram sui binari e ombrelli in file ordinate appaiono e scompaiono alla vista. I vecchi simboli della città sono sovrastati da moderni tabelloni pubblicitari. Imbocco la stradina …
Quando il Ponte Dom Luis I mi è apparso davanti, simile ad una torre adagiata su un fianco, lì in basso, tra la Ribeira e Vila Nova de Gaia, la città di Porto aveva già messo il vestito da sera
L’idea era quella di scoprire Porto, avendo conosciuto e amato Lisboa. Ne è venuto fuori un percorso con variante.
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